смешные истории! смешные истории

АЗАРОВление экономики

 Идет  пятый год реформ премьера Азарова. Весна… Наконец-то грачи прилетели! Начали питаться  грачами, так как голубей, а затем ворон  и воробушков закончили еще зимой. Грачи не очень вкусные, но  полезные. Во всяком случае, полезнее, чем вороны.  Коры деревьев для  изготовления приправ и заваривания чая уже нет.  Всю кору съели еще в прошлом году.  Теперь вся надежда на многолетние травы. Хоть бы взошли!   

Давно ходим пешком.  На дальние расстояния дети одалживают нам ролики и скейтборды.  Самокаты в жестоком дефиците, но я для тещи достал, выменял на бинокль. Теща начала молодеть: пенсионный возраст повысили до 95-и, а ей всего 60!  ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Обычный день копирайтера

Обычный день копирайтера

Копирайтер  со скромным ником oslik006 включил свой ноут и заботливо  вытер салфеткой  светящийся экран. Сегодняшний день не предвещал сюрпризов. Это был обычный день  копирайтера. По  привычке  oslik006  зашел в свой аккаунт на бирже Etxt, чтобы проверить  состояние счета. Затем ему предстояло закончить начатую  накануне статью, которая не заладилась с самого начала…  Между делом ему,  также  следовало просмотреть ленту заказов  и сделать заявки, чтобы обеспечить себя работой на ближайшие сутки. И, наконец,  написать пару статей, чтобы  выставить их на продажу…

О тайнах  электронного почтового ящика

Конечно же, кроме всех обычных дел, копирайтер oslik 006 должен был еще заглянуть в свой почтовый ящик. Он просматривал электронную почту каждое утро,  надеясь на приятный сюрприз.  Но сегодня был не его день, сюрприза не было. Читать дальше

Как стать неотразимой

(Пять прикольных советов женщинам в канун 8 марта)

 

  8 марта…день, когда каждая женщина хочет потрясающе выглядеть. Хочет своим очарованием крушить и вселять хаос в сердцах мужчин, как Кинг Конг на мирных улицах Нью Йорка.. И вот, вооружившись косметикой, модной прической и эксклюзивным гардеробом, мы с переменным успехом достигаем этого. Но все-таки, мы не всегда довольны результатами наших стараний. Чего-то всегда не хватает, в чем-то чуть-чуть не дотягиваем… В общем-то, самую малость,  которая как назло оказывается решающей и даже судьбоносной в этот весенний день любви и радужных надежд.

Вот почему стоит прочитать эту статью, чтобы ознакомившись с этими уникальными советами, все-таки достичь совершенства.

Итак, начнем.

1.Первое, на что обращают внимание мужчины - это глаза.

Они должны быть  большими, красивыми,  добрыми и немного глупыми.

Если вы – обладательница маленьких, некрасивых, злых и умных глазок – не отчаивайтесь! Объем глазам может придать состояние шока.

читать дальше

Хорошо ли быть мужчиной?

Так уж повелось, что принадлежность к мужскому полу считается  у  большинства граждан реальной   привилегией. Начнем с того, что сам факт рождения мальчика вызывает у отца больше энтузиазма и гордости, чем факт рождения девочки. И хотя этот факт – следствие обычной случайности в совпадении икс и игрек хромосом, каждый папаша воображает себя специалистом по производству мальчиков. Он, дескать, знает, как это делается. А папаши, у которых родились девочки,  ничего в этом не смыслят…

         Проходит время и маленький  карапуз обнаруживает, что он мальчик. Это случается в первую очередь из-за постоянных напоминаний. Упал – поднимайся и не реви, ты ведь мальчик! Девчонкам же реветь можно сколько угодно. Читать дальше.

Как себя вести, чтобы понравиться шефу

1.Если вы получили  от шефа любое задание, даже самое сложное, хлопайте  в ладоши,  и с радостным криком «Ура!!!» без промедления бросайтесь его выполнять, для большего эффекта - можно вприпрыжку

2.Если вы заметили, что  шеф  намеревается  что-либо сделать, моментально  подбегайте и  настоятельно требуйте  сделать это за него. Если встретите сопротивление, будьте настойчивее, повторяя:  Мне же совсем не трудно!», добивайтесь своего.

3.Если на совещании  с шефом  кто-то  вступает в пререкания,  начинайте метать на него молнии  во взглядах  и тихо рычите,  но  обязательно так, чтобы шеф слышал.  Если это не имеет никакого воздействия на бунтаря, начинайте бросать в  в этого негодяя предварительно скатанные бумажные шарики  (с десяток шариков  следует предусмотрительно носить  в кармане). Читать дальше 

 

25 коронных фраз шефа, произносимых на совещаниях

1. В нашей компании не уметь обращаться с компьютером разрешено только мне!

 2.Провели  уже Интернет, так  один черт, в  6 часов вечера ни души на рабочих местах!

 3. Драть  всех  вас нужно, как Сидорову тещу!

 4. Опять вонища в туалете, вы что там, срете, че ли?!

 5. Честный взгляд сотрудника вижу -  сразу чую: что-то здесь  неладно...

6. Кому Новый год встречать, а кому весь отчет переделывать до посинения!

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ 

 

От новорожденной до женщины за 40...

 (монологи)

Монолог девочки 0 лет!

Уууу. Ну что  за дикари! Столпились вокруг и глазеют, глазеют!  Как будто никогда не видели новорожденных девочек? Да уберите вы, наконец, ваши  погремушки, голова трещит от шума! И хватит на меня дышать, тетки!  О, мамуля  пришла: надо ей  сказать Ау, ау, может даст пожрать... Не дает, почему-то… Улыбнуться ей что-ли! Все равно не дает, забыла свои  материнские обязанности, видимо. Придется плакать громче.  Руки прочь,  мужчина, я не вам плачу!  Положите меня на место, в конце концов! Ну, дебилы, кушать  не дают, покакать спокойно не дают! Нарушение прав человека... Сейчас начнут мне имя придумывать, хоть бы Кончитой не додумались  назвать ребенка...

 Монолог девочки 13.

 Все. Моя жизнь кончена. Я мутирую. У всех  девчонок в классе уже давно есть месячные, а у меня почему-то нет! А  вдруг я не женщина?!  Ну и где моя грудь, почему она не растет?!  Измеряю ее объем каждый день, пью сгущенку,  жру  капусту,  и  ничего!  Никаких признаков жизни.  Алинка вчера целовалась по настоящему!  Но ведь у нее грудь!  Мне Димка тоже предлагал, но как я могу целоваться без груди?  Опозорюсь только и больше ничего.  Алинка обещала нас с Дашкой  научить целоваться  на всякий случай. ... Ну, и  когда у меня, наконец,  месячные начнутся?!  ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

 

 

Яичница в национальных традициих

 Яичница по-обыкновенному : взять два яйца...

 По-чеченски: взять  яйца в заложники...

 По-цыгански: украсть  2 яйца...

 По-еврейски: купить  4 яйца по стоимости  двух, затем лишние  2 продать...

 По-русски: купить два яйца у еврея ...

По-украински: одолжить у соседа два яйца, взамен  пустив соседа в свой огород..

 По-советски: занять  очередь за яйцами... ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

 

Быт одинокой женщины: 30 приятных мелочей

 1. Она может свободно  спать поперек постели, свернувшись калачиком или  вдоль постели  в позе  пятиконечной  звезды.

2. Она может пользоваться  самым  маленьким  в мире мусорным ведром  и все равно оно всегда будет наполовину  пустым.

3. Ее кот брюнет может ходить  по квартире  с гордо поднятой головой,  и  не должен  жить  в диком страхе  и унижении под диваном.   ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

 

 

Что делать мужу, если у жены ПМС

 

Лучший совет: собирайте вещи и уходите на несколько  ней   из дома. Куда идти? В тайгу, в тундру, на Северный полюс. Главное - подальше. Телефон не выключайте. Вас будут ненавидеть, однако  при этом  обязательно будут искать. В этом парадокс ситуации. В случае, если  всё же не удалось уйти, занимайте  оборонительную позицию и действуйте по инструкции:

 

1. Скройтесь  в каком-нибудь тихом, укромном, месте.  К примеру,  за батареей. В крайнем случае, на антресолях.  В общем,  прячьтесь там, откуда вас  будет трудно  выковырять.

2. Общение В разговоры лучше  не вступать. На вопросы отвечать коротко, громко,  быстро. Главное – односложно и однозначно, типа “Да”, “нет”. Намёков избегайте. В словах не должно быть  второго смысла. А также и первого.

3. Мимика. В глаза не смотреть.  Лицо превратить в маску доброжелательности и  обожания. (не умеете – тренируйтесь, у вас для тренировки целый месяц. ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

 

Женское послание Деду Морозу


     Ув. Дед Мороз! 

Будучи маленькой девочкой, я часто писала тебе письма, но никогда не отсылала, потому что понимала, как ты загружен этими мешками с посланиями, где все у тебя что-нибудь выклянчивают. Тогда ведь дети еще не выкладывали статусы в интернете , а обо всех своих проблемах писали Деду Морозу. Тем не менее, ты угадывал почти все мои желания, и я почти всегда находила под елкой то, о чем мечтала. С тех пор прошло много лет, и я решилась все-таки тебя потревожить. Прошу тебя исполнить несколько скромных, но таких важных желаний женщины от 30 до 40
1. Волосы и прическа. Раз и навсегда: сделай мне это чертово ламинирование   
Читать дальше

Как правильно писать о кризисе

2 варианта изложения кризисной ситуации

1.вариант:

«В связи  с кризисом  в компании начались массовые увольнения и  меня поставили перед фактом увольнение по собственному желанию, без выходного пособия.  Теперь я фрилансер  вы можете у меня купить статьи недорого. Оплата возможна в рублях. Мало того, что курс доллара подскочил, так  их еще и нет  обменниках. Короче, денег нет, безработица, все пропало, полный пипец.»

2 вариант :

«Мировой кризис дал толчок  оптимизации кадровой политики  в компании. На фоне мирового кризиса я  принял оптимальное для себя решение: уйти  во фриланс, освободившись  по собственному желанию и с хорошей рекомендацией, начать карьеру фрилансера. Заказать  статью у хорошего фрилансера - повысить посещаемость и продажи на сайте. Неоправданно  спекулятивный курс   американской валюты  привел к тому, что большинство  банков предпочитают отечественную валюту перманентно падающей американской.  Снижение ликвидности и избыток трудовых ресурсов – временные и преходящие явления. По мнению экспертов,  грядет  улучшение макроэкономических показателей»      Читать дальше


 

Банковские заповеди  ( в произвольном порядке)

 

1. Возлюби жизнь! Она  тебе еще  может пригодится.

2. Читай мемуары Онасиса. Может и сам разбогатеешь.

3. Не откладывай на завтрашний день  то, что можно втюхать клиенту  сегодня.

4. Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100 % предоплата.

5. Hе веди двойную  бухгалтерию - можешь прогореть! Одна бухгалтерия - для отчета перед фискальными органами, другая – нужна для отчета перед соучредителями и акционерами, третья - для аудита, четвертая - для Нацбанка, пятая - для партнеров, шестая – для  рэкетиров, седьмая -  чтобы не запутаться в первых 6-и, восьмая -  для себя, девятая – для  компьютерных операций,  десятая - чтобы отражать реальное состояние дел. Вот поэтому нельзя вести ДВОЙHУЮ бухгалтерию.

 6. Налоговый инспектор всегда прав. Дай ему столько, сколько попросит.

 7. Не грузи  клиентов  идиотской рекламой. Пример: "Не храните деньги в банке,  храните в нашем банке. Если Вы положите деньги  просто в банку – Вы извлечете оттуда без вариантов столько, сколько положили, а если Вы положите в наш чудесный банк -  то  возможны варианты". 

 8. Когда к тебе приходят за  кредитом – выслушай, но  не дай.  Или дай, но под. самый высокий процент. Когда вкладчик приносит тебе деньги - возьми и не отдай.

9.  Банк - это место, где вам одолжат денег при условии, если вы докажете, что без этих  денег вы можете обойтись .

10. Чти уголовный кодекс, корпоративную этику и свой меркальтильный интерес.

 

 

   Исполнение желаний (тост и смешная история)

Супруги преклонного возраста под 60,  отмечают  свою золотую свадьбу  в небольшом  ресторанчике. Гости говорят тосты, звучит  музыка, цветы, музыка, подарки.. Неожиданно  появляется волшебная  фея и говорит виновникам торжества: "За вашу верность, любовь,  лад в семье  на протяжении  35 лет,  за то что вы никогда  не изменяли,  мирно жили  и счастливо, я  хочу подарить  каждому из вас исполнение самого заветного желания. Загадывайте!  Продолжение

 

Про стерв. Монолог бывалого…

 

Стерва – это существо, не отягощенное системой общечеловеческих ценностей в виде  этики, морали,  гуманизма. Существует она исключительно по своим принципам: «Мне так надо»,  "Я так хочу".

Трудно определить, кто был первым  обобщенным литературным образом  стервы   в родной литературе. Но, несомненно, что  целый ряд  интересныхстервозных женских образов вышли из-под пера всеми обожаемого классика А.С. Пушкина. Вспомните, например, мачеху из сказки о спящей красавице, или ткачиху с поварихой и свахой бабой Бабарихой, или ту же  старуху из  "Сказки о золотой рыбке".

 

Дала ей, злодейке, судьба новенькое корыто (!), Так нет, чтобы насладиться им, постирать в нем дедулино  исподнее … Ей , стерве, сразу хоромы подавайДала ей, злодейке, судьба новенькое корыто (!), Так нет, чтобы насладиться им, постирать в нем дедулино  исподнее … Ей , стерве, сразу хоромы подавай

Читать дальше... 

 

От имени женщин.

(не смешная история)

 Чего только не  вменяют женщине. Депутаты – мужчины пытаются на законодательном уровне отменить аборты, узаконить многоженство и проституцию, кто-то  сочиняет анекдоты о тупости блондинок и  женской логике, а кто-то обвиняет их в стервозности и неверности. 

Хочется сказать несколько слов от имени женщин. О нас и не только.

 

Читать дальше...

 

  

12 открытий, сделанных за 12 дней совместного проживания с мужчиной.

 

Знаете ли вы, что решение о  совместном  проживании с любимым мужчиной буквально через пару недель принесет вам  массу открытий. Некоторые из них будут приятными, а некоторые – не совсем.

Первое открытие: он -  есть.

То есть, в доме присутствует  кроме вас еще кто-то, заполняющий собой и своими вещами много жизненного пространства, начиная от ванной и холодильника, заканчивая вашей кроватью, где вы уже не можете спать в позе звездочки.

Второе открытие: он постоянно хочет есть! Читать дальше